Отличие принятия от терпения

В дополнение к статье о принятии, решила написать эту. После размещения статьи о том, что человека нужно принимать таким какой он есть (и поддерживать!), пришло много вопросов от женщин, что именно можно принимать и терпеть, а что нельзя.

Изначально, принятие и терпение это разные вещи! Когда вы принимаете человека, вы действуете из любви, когда терпите — из страха. Страха остаться одной, остаться без средств, страха, что дети останутся без отца и так далее.

Если вы любите (а не зависите от человека), вы любите прежде всего себя, мир, детей, мужа (жену), близких и людей. Соответственно, вы не можете допустить негативное воздействие на вас (моральное или физическое), так как вы таким образом допускаете преступление против любви, природы, вас, ваших детей (которые это видят и могут повторить вашу участь в несчастливом браке), а также против самого человека.

couple-1325130_960_720

Если вы закрываете глаза или терпите обиды или что хуже, физическое насилие, вы не даете человеку шанса изменить жизнь к лучшему, стать добрее и чище. Ведь как только вы дадите понять, что его поступки, связанные с унижением, вы терпеть не станете, вы откроете ему еще одну точку зрения, и он сам примет решение, меняться или нет. Ваше заявление о «границах» должно быть оговорено категорично, и при нарушении этих границ должно быть отстранение, моральное, а при присутствии угрозы жизни или здоровью вашей или детей, то и физическое, то есть разъезд.

При этом вы должны дать понять, что любите человека, и примите любое его решение. Как раз здесь и действует принцип любви. Ведь меняться к лучшему — бросить вредные привычки, стать добрее, учиться любви, это осознанный выбор человека, и каждый решает сам, делать этот выбор или нет. Заставить кого-то меняться — нельзя. Как же отношения, спросите вы?

«Любовь — это состояние, а не отношения» (Ошо).

Если вы любите, наполняетесь и излучаете любовью, то вы естественным образом притянете ее в жизнь. Когда вы начинаете меняться, все меняется вокруг (проверено лично).

Потому вы не должны из страха остаться одной (или других страхов), позволять унижать и обижать себя. Принимаете вы самого человека, с его решениями, и если человек не хочет меняться, это его выбор. Конечно, можно попытаться, вы своим примером можете вдохновить его, если начнете меняться сами (для себя, не для него!). Но, к решению измениться, человек должен придти сам. Конечно, важны переговоры и работа над отношениями, вы должны понимать, чего вы и ваш партнер хотите от отношений. И, при желании партнера, быть готовой помочь ему.

wedding-1017459_960_720

На примере, который прислали мне: ситуация — муж пьет, пьяный может поднять на жену руку, причинить вред имуществу. Принятие — это не: «пожалуйста, пей, я буду терпеть, сжав зубы». Принятие, это: «я люблю тебя, но мне не по пути с человеком, который деградирует. Если ты готов идти по другому пути — вот моя рука. Пойдем вместе, я помогу, поддержу.
Я понимаю, что будет сложно, но мы справимся вместе. Но пойми, если произойдет подобное (насилие, порча имущества), то я, из опасения за жизнь и здоровье (мое и детей), перееду (ты переедешь)». Таким образом вы не принуждаете человека меняться, даете свободу выбора, либо меняться, либо нет, заранее приняв любое решение. Но, если все-таки человеку ваш путь не нравиться, то руководствоваться сердцем и здравым смыслом, отстраняться морально, если есть необходимость, то физически.

Как-правило, все вредные привычки идут от отсуствия любви и поддержки, и когда человек понимает, что его любят, а не осуждают, то он находит в себе силы на благоприятные перемены.

Самое главное в семье, вы должны смотреть в одном направлении и поддерживать друг-друга. Даже если человек пробовал много раз, но падал, если есть желание встать, то особенно важно было, чтобы были руки, которые поддержат!

И, если человек отказывается меняться, то принимать решение о дальнейшем существовании семейной жизни. В любом случае,  вы должны идти вперед, взяв этот урок, учиться любить себя, чтобы в очередной раз не привлечь такого же партнера.

Все это относится к деструктивным отношениям, когда есть измены, насилие (моральное или физическое), алкоголизм или наркомания и т.д. С изменами, конечно, отдельный вопрос, нужно рассматривать конкретную ситуацию. Возможно, партнеру не хватает чего-либо в в отношениях, тогда стоит подумать о работе над отношениями и сохранением семьи (если партнер не перешел рамки вашего уважения). Но, часто бывает, что причины измен — отсутствие любви в принципе в отношениях. Здесь решать только вам, будете ли вы бороться за семью или нет.

В остальном: «разбрасывает носки по дому», «пьет пиво по пятницам», «заставляет называть свекровь мамой» и так далее, это уже работа над собой и отношениями, поиск компромиссов. Это отдельная большая тема, к терпению это не относится, здесь нужно учиться любви и принятию, работать над своим эго, так как семья, это не «я и мои интересы» и «муж и его интересы», а «мы и наши интересы».

heart-529607_960_720

Желаю вам счастья, любви и понимания!

777